Заметки свингеров (5). О правилах, принципах и взаимопонимании

Рассказывает Вадим

Ну вот представьте классическую ситуацию «новички в свингероском клубе». Джентльмен и леди приехали на вечеринку, выпили по паре бокалов вина, и, разгорячившись зрелищами, решили присоединиться к действу, а то и начать что-то своё. Им, что называется, и хочется, и колется: страшно сделать что-то не то или не так, страшно обидеть своего партнёра, страшно показаться идиотом в глазах окружающих, страшно сказать «да» или «нет».

В общем, это вполне нормальное явление для первой вечеринки. Но если через какое-то время не преодолеть все эти страхи, занявшись сексом, рано или поздно все впечатления от вечеринок будут сведены к ставшему привычным маршруту «хочу → страшно → не буду → хочу». Не думаю, что результатом будет психоз или невроз, но с намерением реализовать парочку пылающих в подсознании фантазий придётся завязать, уж не знаю, надолго или навсегда.

Но и начав практиковать свободный секс, часто приходится спрашивать себя «а то, что я делаю — это вообще нормально для моего партнёра?». Ответ на этот вопрос может дать только партнёр, но если он засмущается и промолчит или, того хуже, героически солжёт, пожертвовав своими чувствами ради другого, разговор ни к чему хорошему не приведёт.

В общем, по результатам практики свинга я и Лена разработали для себя не то чтобы принципы, не то чтобы правила, не то чтобы политику антиобщественного поведения  — просто список действий, которые помогают нам лучше друг друга понимать и быстрее реагировать в спорных ситуациях.

Я надеюсь, кому-нибудь пригодятся эти наработки — даже если они не подойдут на сто процентов, они помогут задуматься о том, что, может быть, понадобится разработать что-то подобное. И не забывайте это регулярно дорабатывать по результатам практики, а также обсуждать их со своей половинкой.

Честность и откровенность

Если кто-то что-то хочет — он об этом говорит. Фантазии, какими бы они не были извращёнными, всегда помогают узнать друг о друге что-то новое. Даже если пара живет вместе пять, десять или двадцать лет, что-то новое обязательно будет — люди меняются, меняются фантазии и их отношение к ним.

Поэтому хорошо, когда их актуальная версия известна обоим участникам пары. Даже если раньше уже что-то обсуждали и это показалось неприемлемым или неинтересным. Потому что то, что отпугивало вчера, может стать приемлемым сегодня и притягательным — завтра.

При этом не стоит забывать об алкоголе и возбуждении — сочетание первого и второго значительно расширяют рамки допустимого, но только временно. Подводный камень — упоролись, договорились, протрезвели — «ой, я не хочу».

По-моему, обговорив фантазии, стоит реализовывать всё то, что не кажется недопустимым в трезвом и невозбуждённом состоянии.

Мотивация и понимание

Полезно знать не только то, что именно каждый хочет попробовать, но и причины этого. Ответ на вопрос «а нафига это вообще надо» поможет подкручивать границы допустимого в сексе прямо во время экшена — просто потому что можно руководствоваться не только какими-то конкретными пожеланиями в духе «всунуть, постонать и четыре раза обозвать шлюхой», но и расширять и дополнять это.

А еще обратная связь до и после каждого экшена с обязательными вопросами «а как тебе» и «а почему оно именно так» помогают вовремя отловить проблемы и не доводить их до терминальной ситуации «я знал, что что-то не так, но героически молчал, чтобы тебя не обидеть».

Уважение и упорство

Секс — штука деликатная. Всегда легко обидеть партнёра, сделав что-то не то или не так. Уважение помогает оценить любые спорные штуки, задав себе вопрос «если поставить себя на место другого, какие чувства были бы на моей стороне».

Соответственно, уважение помогает предсказать реакцию партнёра с некоторой долей вероятности и, угадав, не делать то, что может быть потенциально неприятно. Например, Лене было неприятно увидеть, как я целую другую девушку, если это происходит не во время экшена. А меня знатно бомбило, когда она излишне увлечённо переписывалась с одним из партнёров.

Уважение друг к другу помогает нам не ссать пообщаться и узнать, что именно и почему именно вызывает у нас негативные чувства, в чём это проявляется и что стоит сделать, чтобы этого не было. А упорство помогает продраться сквозь непонимание и дожать ситуацию до конца, иначе рано или поздно что-то пойдёт не так.

Чаще всего это происходит быстро и безболезненно, чертовски редко — с небольшим скандалом, но результат всегда неизменен — мы друг друга понимаем и договариваемся о том, что делать дальше.

«Нет» значит «нет»

Любые действия могут пойти не по плану. Любые действия могут казаться возбуждающими в фантазиях, но оказаться мерзостью в реальности. Любые действия могут сегодня зайти хорошо, а завтра — херово, просто потому что могут. И это значит, что у всех в паре должно быть право сказать «нет», останавливая экшен.

Я вижу право на «нет» так.

Право на «нет» можно использовать когда и где угодно без ограничений. Ограничения хотя бы одного партнёра в паре «здесь можно, а здесь нельзя» — либо признак нездоровых отношений, либо их смещение в сторону «куколд / сексвайф».

Право на «нет» не должно быть стоп-словом. Отказ в любой форме — это в первую очередь отказ, а уже потом — элемент игры. Слишком уж легко забыть стоп-слово в пылу адского чада кутежа во время групповой оргии.

Право на «нет» не должно быть неоднозначным. Сказал «нет» — будь готов к тому, что партнёр немедленно остановит экшен. Услышал «нет» — будь готов немедленно остановить экшен, под благовидным предлогом или без него. Не можешь придумать хорошую отмазку, чтобы не обидеть партнёров в экшене — просто скажи «нет» и не думай о них, подумай лучше о себе.

Право на «нет» может иметь защиту от дурака. Перед тем, как говорить, стоит выждать сколько-то секунд, чтобы точно убедиться в том, что экшен не нравится хотя бы одной стороне.

Право на «нет» не является поводом для обиды. Если партнёр, услышавший «нет», будет обижаться на своего партнёра, это плохо повлияет на отношения. Откровенности в них станет меньше, соответствующий партнёр станет бояться сказать «нет», чтобы никого не обидеть — и здравствуй, развал отношений.

Ну и да, если я сомневаюсь в своей оценке ситуации, я мониторю реакции Лены: если она говорит «да» — это точно «да», если молчит — скорее всего, это «да», если что-то другое — это всегда «нет». 

Рядом и близко

Любые действия — всегда в пределах видимости и слышимости другого. Это страхует от кучи неудобных моментов — например, от сценок вида «я не хочу, чтобы ты это делал / делала, мы об этом договорились».

Добавить комментарий