[Гостевая публикация Ша Радио]. Зри в корень

В довольно раннем возрасте, мне стало ясно, что у меня между ног растет что-то нестандартное. Вообще, мы о многом узнаем оказываясь с чужими людьми в раздевалках, душевых или мясных отделах (шучу).

Никто из родных не скажет вам: «Боря, а ведь у тебя здоровенный хуй»… Да, позвольте уж в моем собственном тексте называть вещи их собственными именами. У каждой вещи или явлении должно быть точное определение. Мы люди, создали язык, чтобы отличать одно от другого. Мы же не ожидаем, сказав: «подайте мне пожалуйста соли», получить сахарницу или пузырек цианистого калия. Вот и о первичных половых признаках хочется говорить и писать точно.

У этого органа (как и его женского собрата по несчастью), есть миллион эпитетов, эвфемизмов и стыдливо краснеющих иносказаний. Каждый из которых, конечно, мог бы намекнуть на его существование в мужских брюках. Где-то между ширинкой и детскими воспоминаниями. Однако, нередко слова отправляют нас по ложному пути…

Член? Член какой-то организации? Часть математического уравнения?

МПО (не путать с МПХ) — мужской половой орган?! А вы свою сестру называете ЧПЭЯДМРЖП — Член Первичной Экономической Ячейки Дочь Моих Родителей Женского Пола? Нет? А почему? Пиписка? Вам что, три года?

В общем, если Бог (или во что вы там верите) снабдил вас хуем, будте добры (точно) выражаться. И если вам захотелось рассказать именно об этой части своего тела, не путайте нас эвфемизмами и намеками. «Краник», полезен только если вы им трахаете капусту, чтобы прилетел аист…

Это все лирическое отступление. Давайте поговорим о главном. А главное, конечно, размер. Нет, это не главное в жизни, и даже не главное в сексе. Размер в данном случае определяет сознание обладателя, оценку пользователя и возможности / ограничения в сексуальных утехах.

В общем, как уже можно было догадаться, я являюсь именно тем мифическим обладателем «достойного достоинства» (кстати, очень удачная формулировка для сайтов знакомств). Речь не идет о расистских анекдотах про чернокожих жителей Ямайки, и не о рекордах Гиннеса. Но все же, о чем-то, что превышает средне- статистическое. Воообще, как оказалось, это самое «средне- статистическое» очень варьируется. Особенно с переменой географии.

И так, в какой-то момент мне дали понять, что он большой. Конкретно большой. Сначала вызывая уважение сверстников, достаточно позже, восторги (не всегда) секс-партнерш, и чего уж таить, партнеров. Уже в более взрослом и осознанном возрасте мне стало понятно — гордится не чем.

Можно гордиться образованием, умением что-то настрогать, написать, изваять. Можно гордиться добрыми делами… Гордиться чем-то, что само собой имеет место быть у тебя между ног, жалко и бессмысленно. Моей собственной заслуги, в этом конечно нет. Это скорее заслуга генетики моих предков и может быть, немного, земного притяжения (опять шучу если что).

И все же, польза от обладания таким «чудом природы» имеет место быть. Наше, современное, перенасыщенное готовыми штампами общество стремиться обладать большим хуем. Вовсе не в иносказательной форме. Мужчины хотят быть хозяевами 25-сантиметрового «жезла Анубиса», женщины мечтают обладать им так-же. Просто женское «обладание» более честное и целенаправленное — «хочу держать большой хей в руках», «хочу чувствовать как большой хей наполняет меня» и т. д.

Ни тем ни этим необязательно нужны эти пресловутые 25 см. Дама, зачастую, не осилит и двух третей, по чисто физиологическим причинам, джентельмен-же будет вечно ограничен боязнью навредить (в Гиппократовом смысле слова). Это как очень большой и сильный атлет берет за руку ребенка, тысячу раз осторожничая и чувствуя свою неуклюжесть перед тем, кто меньше, слабее…

Что же делать? Правильный вопрос, после того, как мы выяснили, что никто не «виноват».

Во-первых, дамам расслабиться, а джентельменам напрячься, и получать удовольствие. Во-вторых, имеет смысл осознавать, опытным путем, свои возможности и ограничения. Если вы обладаете большим (он у вас вырос), пользуйтесь осторожно, используйте много смазки (хотя нет, это не правильно: много смазки не бывает!). Имейте ввиду, с большинством партнеров, анальный секс вам не грозить или подразумевает очень долгий и нудный подготовительный процесс. Может и на лета (шучу).

Осознайте, что даже в слегка расслабленном виде, вы удовлетворяете большенство партнерш там, где менее «одаренные» должны попотеть. Это не значит, что нужно лениться, играя морскую звезду с бонус-трэком. Помните, хороший любовник, не тот кто хорошо вставил, а тот кто вовремя вынул.

Если вы обладательница. Вы красива, умна и просто удачлива. Вам попался на жизненном пути Он. Экспериментируйте, пробуйте раздвигать (ага, каламбур) границы. Обязательно дайте понять своему Большому партнеру, что вам приятно, а что чересчур. Не стоит ждать момента истины. Помните, затруднение в дыхании не позволит вам членораздельно (ахаха) остановить любовный натиск последних сантиметров. И опять же, много смазки, не бывает! Повесьте себе эти слова на стену спальни и читайте как мантру.

И немного о географии. В тот момент, как наши с Хозяйкой отношения пришли в фазу «открытости», разумеется встал вопрос о систематическом применении презервативов. Надеюсь моим читателям не надо объяснять почему это важно? Нужно? Хорошо, коротко: если вы не бессмертны, и не живете в каменном веке, вероятно вы в курсе опасности секса без презерватива.

Вы никогда не знаете и не узнаете, кто был последним или предпоследним партнером той или того, кто так страстно запихивает части вашего тела в себя. Верить и доверять можно в разных ситуациях и на разные темы. Но только не в сексе. Может статься, что ваш сегодняшний партнер, вообще не знает или не думает, что несет в себе какую-то опасность своему или вашему здоровью. По этому давайте все дружно хором повторим: «Мы любим и хотим удовольствий, но желаем это только в презервативе». Еще раз? Ну хорошо. Теперь под музыку: «Только в презервативе!»

Я стал искать и экспериментировать с латексными изделиями разных фирм. Очень быстро поняв, что в соседней аптеке «все не так, все не так как надо», и не того размера, стал заказывать через интернет презервативы экзотических марок из других стран. В какой-то момент уяснил, что одно и то-же наименование, продающееся в разных странах, имеет совершенно неожиданный размер (что в длину, что в толщину).

Если на упаковке большими буквами значится XXL, это еще не значит, что вы нашли друг друга. Пожертвуйте одним изделием, возбудите себя мыслями об Англии © и примерьте эту радость в домашних условиях. Вы будете очень комично выглядеть ловя соскакивающую хрень по всей комнате, в присутствии вашего секс-партнера, под эротическую музыку и при свечах.

Наименование выбранного мной брэнда, с радостью сообщу как только корпорация выпускающая мои любимые, решить заплатить мне за рекламу.

Для особо продвинутых существуют сервисы изготовления taylor madе — по размеру. Эти сервисы объясняют что и как измерить и «варят» презерватив созданный только для вас. Кто пошутит про посмертный слепок, не получит мороженого!

И о «маленьких» хуях — вместо послесловия.

Конечно в мире существуют мужчины с патологически маленьким достоинством (да, это тоже достоинство, но очень маленькое, совсем маленькое). Однако, большенство мужчин обладают размером, который в разных исследованиях «английских ученых» варьируется, но вполне удовлетворяет большенство женщин и мужчин — потенциальных секс-партнеров. Экспериментируйте с позами, не заморачивайтесь сантиметрами и дюймами.

Помните: это не единственный орган, способный удовлетворить даму (или молодого человека). Танцуйте, как будто вас никто не видит… Это я, конечно, погорячился.

© Ша Радио

4 мыслей о “[Гостевая публикация Ша Радио]. Зри в корень”

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *